考えていたのに、すっかりぶっ飛んだ。

やはりメモ帳片手に、
あるいは携帯のメモで打ち込むか、、、。

そういうケータイのメモが10件しか入らん。
情けなか〜。

あまり物事を真剣に考えなくなった事について真剣に考える（笑。

歳を取るということは経験や学習してきた事に対してある程度の答えがわかってしまうということ。こうすれば結果はこうなるだろう、とわかってしまうから決めた道を進むのだ。

そして、こうすればいいと思った事に対して、いや、それよりこっちだろうが、という対策や反対理論もわかったりするとどっちがいいか迷ったりするならいざしも、迷わずも後者の方がいいとわかってしまったりする。しかし大人は前者を選ぶ。後から出てきた対策には自分の好みや趣旨やうまくいく！という自信なんかが備わっている。でも前者なのだ。後者で行くと時間がかかる。大人になって一番困る事だ。
なぜなら、若い時は1時間でできたことが今は3倍かかったりする。どうしてか、前より時間がかかり、一日の時間が短く思える。昔は時間なんて無限にあったのに、歳と共に時間がなくなってきたのはどうしてか、と思ったとき、ひとつひとつにかかる時間が多くなってきた事に気づいたのだ。
そしたら楽になったんだけどね。
時間かけるのが大人なんだ〜なんてね。
そして無理も効かない。

そういうことがわかってきたとき、どこまで考えても答えの出ない問いもたくさん出てきた。小さい時は大人が教えてくれた問題も今は誰も教えてくれない。自分で調べるが、歳なので時間がかかる。その時間がもったいないと思ったりする。もったいない時間を見出さないためには難しい事をとやかく思わないこと、すなわち適当に物事を判断するということ、それは今の自分にある、物事を真剣に考えないこと、に結びつくのだ！

すごいぞ！

最初の案から結論が出た！

なんだかブログ恐るべし！
書いている自分もっと恐るべし！だ！

ワタシの中で何かが壊れた。
確かに音が聞こえた。
バリバリとした壊れる音。

何かを食していないとダメ。
アルコールが必要。
それもがぶ飲み。
そして、

何も言わず眠る瞬間を楽しむだけのためにそうしてきたのだと実感する。

朝になり、
食してしまうととまらなくなるため
何も口にせず
生活していると
ただ生きているだけのような気がして
暗くなるのを待ち、
アルコールを飲みながら
ただただ食している。

気持ち悪くなって止まっても
それは体が要求しなくなっただけで
心はぜんぜん落ち着かない。

どうしようもない心を持ち
言うことを聞いてくれず

ワタシは一体どうすればいいのでしょうか、、、。

最近の流行（？）自分の中で。

解析をしているうちにワケわかんなくなり泣いてたりするのは気のせいですかね〜。

自分を追い込むしかできない自分ですが、いやさて、それがどうしてそうなってしまうのかっつーところを考えねばならないなっと思いましたとさ。そして必ず他人のあり方を参考にしつつ、自分なんてさ〜といじけるのは、そういう悲しい目にあうのが好きなんじゃないかと思ってみたり。悲しいのに楽しいや！みたいなところがあります。

でも、どうしても究極に追い込まれたときは何かに集中していること。いえ、集中できるものを持っていること。
それは一番大事だと感じ、いろいろ探っていたりします。

昨日はこんなところで浸っており、ある一枚の写真の前で感動していたりしました。

http://www.laune-life.com/life/news/2006_02/index.html#art

難しい。。

「たゆたう」という日本語を初めて聞き（いえ、見たのですが）
たゆたう・・・水に浮いている物などが止まらずにあっちにいったりこっちにきたりする事。

らしいです。

勉強になりました。。。

うぬぅ〜。後悔後悔。自分ならこうしているはず、こうしてほしい、と思うことがあったとする。その通りに実行していればよかったのだ。

後悔とは後になって悔やむこと。

うん、その通り。

後になって気づいたのだから、そのとき実行できなかったのは後悔に値せずなのだが、どうして思いつかなかったのだ〜という自己嫌悪に浸っておりまする〜〜〜。

そして前進。

浸っているばかりではいかんのだ。
これを盾にして今度同じコトを繰り返さないよう思いとどめること、そして忘れないようここに書き記しておこう！

太巻き2本、細巻き2本、アナゴの押し寿司1つ購入＜アナゴだけで店が決まったっ！
すばらしく混んだ百貨店のすし売り場。。私の中で3大イベントB1グルメが

・バレンタイン
・節分
・土用の丑の日

っつー決まりがあって、毎回ながら悩み苦しみ何故ゆえんデパ地下なのかっつー気もしつつ、いやいや、こんなときでないと買わないじゃないって自分で決めつつ納得しつつ。それでまずかった記憶ないので、正しい選択なのだろう。1つ間違っているのはそういう時に殺気立つ売り場に向かっていく自分。　＜ぎゃー！！

そううまく出来ているワケないか、、、。
それでもなんとかっつー神頼みも聞かなかった。。。

努力して実らなかったのなら、もう少しあきらめがつくのかも。
基準が定かではない可否に対してどう判断しているのか、ちゃんと説明してほしいと願うこと、無きにしもあらず。

それでも世の中、こういうモノかも、なーんてわかったフリして欲しくない。ちゃんと受け止めて巻き返して自分の納得できる結果をちゃんと出して欲しい。

そう、最近のがんばりモノへ。

つーか、トイレのドアは必ず閉めるでしょ＞とアンケートに突っ込んでみたり…

ひとつひとつ考えていくと、今まで回避しすぎて真正面から物事を見ていなかったことに気づいてきた。そういう自分に少しも魅力を感じないと考えるのだが、わかっていて話を合わせてくれるのか、そういう人だと思って優しく対応してくれているのか、皆さん頼もしいほど私を理解してくださる。感謝感謝。

今、読みかけている本：あなたの話はなぜ通じないのか

ええ、通じていませんよねー、きっと。
それぞれの解釈で結構ですよんと願いつつお話し、私の意見はほとんど入っておらず、出来事の報告のみさせていただいている状況です。その報告に対して私がどう感じ、どう思っているのかという私的表現をしておりません。
これはいかん！ということなのでしょう、きっと。

もうちょっと読み進めると少しは私も変わるでしょうか。（期待大

みなさん、ご覧いただきありがとうございまする〜（謝。
そのうち、トラックバックっつー機能とか、日記リンクとかやってみたいのですが、今一歩踏み込めないうちに1月が終了。

仕事モードでイライラしているとすべてが猛烈に腹立ってきてしょうがない。笑顔絶やさずをモットーにしているワタシなのだが（謎。

イライラしている時によく効くものって結局食欲だったりするんだよね〜。そうして食べすぎ既に2kg増。きっついですよ、すべてが（笑。洋服もそうだけど、気持ちもきついし、胃もきつい。なのに食べ出すと止まらないのはどうしてですか？（笑

今更ながらこういう事か〜と更に納得。
本来ならばもう少し明るく楽しくネット的にっつーコンセプトで行きたかったのに、書き出すと本性がモロ露出してしまい（笑。

自分の中身と向き合いたくない自分。
だって、あまりにもわからなすぎて、理解したくなくなってしまうから。ありのままでっつーのは正しいが、自分と他人の境界線がなく、自分ももしかして他人？あんた誰？って気がするのもしかり。
毎日同じように感動し、笑い、泣き、また落ち込んでいる自分とやっていけるのは何でだろう？とか考え、これって二重人格というか、一種のびょーきか？とか、考えたり。

一番やっかいなのはやる気なしの自分とやろうよ！と励ます自分の境目で両方見ている自分。

一度にやろうとするから時間かかるんだ〜。いっこずつ解決していこう！＜と自分に対する覚書っつーかひとりごと。

最初から2つもあったから問題だったんだ。
なんでいっこずつやろうと思わなかったんだろう、、、。とトイレの前の鏡の自分を見て気がつくワタシ。いやはやなんとも情けないやら嬉しいやら。

嬉しいというのはそういうことに気づいた自分に出会えた事。出会えない事の方が確率的に多いのは周知の通り。それでもなんとかなりませぬか〜と自分に言い聞かせていたり。

単に仕事のやり方が悪いだけ。
さっさと片付けましょーよ〜。

電車遅れて、やる気喪失状態。

土日の雪のせい（？）かどうか、スケジュールが狂っていく。
立て直すのがやっと、というか立て直せない（涙。

ひとつの事をやり遂げる達成感が最近ない。
これは最後までできないだろうとあきらめている自分がいるため。
確かにできていない。やっているうちに別の事が気になり、どんどんベクトルが他方向へむき出す。そのうちのどれに焦点を当てればいいのか迷う。迷っているうちにやりたくないが先にやらなければならない事が目の前に迫ってくる。しょうがないので手をつける。そうすると気になっていた事がどんどん遠くへ行ってしまう。
で、ひとまず片付けると目の前には他方に散らばったはず物と形が部屋中に。それを一旦元に戻して何事もなかったかのように、やり遂げられなかった物タチが存在してしまう。

というような後悔もこうやって書き記しておくか。