最近のストレス：

本を最後まで読めない

名前が覚えられない

おとといの晩御飯を忘れている

そして

営業のしゃべり方が気になる。


営業の人ってほんとわかんない。
だまされないぞ！と思っているけど
だまそうと思ってないんだろうなーなんて
思ったりして
不可解なことだらけ。

あー

花粉症でなくて
ほんとよかった。

そのうちデビューかも知れないけどね。

ドタキャンした相手に再度チャレンジ！
日程調整をお願いし、無事約束を果たすことができました。

よかった、よかった。

守りに入っているかな、と申す相手に
そうでもないよ、と言ったけど、
ブログ見直して守りに入っている感、ありありな
現状を伝えるべきか否か、、、

はたまた、別な形で攻撃させるか。

と考えつつも

自分が守りどころか放置しているところが
ちょっとなー。

久々にドタキャンしてしまいました。
どうもすみません。

自分のせいですが、
自分のためではなく、
いや、
あの〜、
なんつーか、、、

優先順位をつけたところ、
あとでもいっか〜

と思ったからだと思います。

よろしくおねがいします。

そういう分岐点に立つことが人生、よくありますが、
3月、4月が多いのはあたりまえ。
そのあたりまえの中に自分も埋もれていて
いろんな人と出会ったり分かれたりが
これから発生しそうな気がします。

気がする反面、予測できない別れも多々発生するこの時期。

いやはや、

そういうのが
いろいろあるからいいんでしょうね。

と、

なんか、

まとまりなくてすみません。

松嶋さんがお休みでした。

なんだか無理してまで仕事する芸能界で
無理してまで出なくていい、という鶴瓶さんが
すごい人だと思ってしまいました。

自分の場合は、無理してまで仕事しないスタンスなので
病気でなくても休みたいときには休みますし、
何にもしたくない時は何もせず。

そうして蓄積されたパワーを
フル回転して、

今、仕事しているような気がします。

いい、悪いとか
なんで仕事しているとか、
目標とか

なんにもなくても
とにかく前進していることが

とても楽しいと思うのです。

図書館で予約した本がやっと手元に届きました。

パラパラとめくってみたところ、
ほとんど、会話も成り行きも
ドラマと同じのようです。

昨日、第4回でしたが、
私がいつ、追い抜けるか、と思ったのですが、
本が上、中、下巻で、まだ上です。
始まったばかりです。
たぶん、上の終わりが昨日だったんでしょう。

急いで読んだら今週で追いつきますが、
次の中巻がまだ図書館から回ってきそうにもありません。

なので、
追い越すことは考えず、
ドラマと小説をシンクロさせない方法、
というのを生み出しながら
頭の中でややこしく進めたいと思います。

よろしくおねがいします。

正常な時間を取り戻しつつあったりする自分

最近読んだ本はそのうち書くとして、、、

今年の私は変わりたい！

変わるぞ！


と言わないところが私らしいかと。

仕事納めのため、少々無理した（涙。

いいか悪いかわからんが

今年を物語ってる、、、。

忙しく毎日を過ごしていたのに

この1年長かったこと。

出来事1つ1つ思い出すと

今年起きたことだなんて考えられないぐらい

過去の出来事に思えたり。

この前、カレンダーもらって違和感覚えたのに

もう新しい月が始まるのかと思うと

やりのこしたことばっかりな気もする。。


やり残しの一番は財布を買えなかったことだけど（涙。

昨日、お休みだったんで、

福山雅治『 PHOTO STAGE 〜 記憶の箱庭 〜 』

を見てきました。

別に福山さんのすんごいファンでもないのですが、
あの人の鋭い眼に何か感じます。
表現できないんだけど、奥深いもの。
そして、写真を見てきて、すごいオーラ！
やはり、何かが違う〜〜〜。

彼が被写体になり、ファインダーから覗く人が違うだけで、写真の雰囲気が全然違う。もちろん、私は写真には特に興味もないし、写真を残す事もあまり好みません。
ですが、普通の福山雅治を撮ること、残す事、伝える事を考えている写真家がいて、見る角度で伝わってくる、という感動を感じました。

また、植田さんの事は以前から知っていましたが、写真にオーラが出ている、、、！これまたすごい！

植田さんがいて、砂丘があって、福山雅治がいるからできあがる作品がある、と彼（福山）が話していたのが印象的でした。

ご無沙汰していました。

ネックだったヤマひとつ超えたのですが、
その後、別のヤマがやってきています。

なにやらプレゼン資料を作れとか、、、。

いやはや、どういうモノを求められているのやら。


昨日、いきなり　＜かどうか知りませんが
ドラクエがDS版で出ることを知りました。

うぅ〜、、

や、やりたい。。。

今から発売までにDSを買うか
DSを買って発売を待つか

それよりやる時間があるかどうか

考えてみようと思います。

回復してきたのか？自分…。

月末に忙しい仕事、というのをよくわかってなかったが、
最近、人が減ってきたのでそういう仕事が回ってきた。

要は事務処理なんだけど、

やることは簡単なんだけど、
簡単すぎて量が多すぎ。
どこまでやったかわからなくなりそうなぐらい、同じ事の繰り返し。

で、

疲れた！

来月は年末でもっと忙しいらしい。

なんとか逃げられないか、と構想中。

いやはや、年末ですかっ！

ええ、忙しいです。

なぜなら、イライラしているからです。

わかりやすいです。

なので、

どうか、放っておいてもらえないでしょうか。

こういう時、愛情とかいただいても

対応の仕方がわかりません。

相手に対して冷たくしてしまいます。

そういうわがままな自分にまたしてもイライラします。

そして、わかってもらえない相手にイライラします。

なので、

イライラしている時、放っておいてもらえないでしょうか。

たぶん、

このヤマを超えたら笑顔になれると思うのです。

人から聞く愚痴は面白い。

でも自分から愚痴ったりしないため、私は何を考えてるんだろーか、よくわからん存在だろうなーと思われているのでは？と思ったりするのだが、それは私の考えすぎで、愚痴る人は自分の事が精一杯なので人の事はあまり興味がないことに気づく。
それが相手に対しての興味なさは存在するのに第三者の興味はふつふつと沸いてくるようで、「最近、あの子さぁ〜」なんて始まると延々と続く噂話。いやはや、どうして女子はこんなに噂好きなのか？

そんな噂もふんふん、と聞いてあげる。
その人の主観もあって結構楽しい。

ブログも同じよーな気がする。　＜気のせいかも？

人の愚痴ほど面白い。
自慢話も結構楽しい。
落ち込んでいる人も辛そうだけど、励ますではなく、読んであ、げ、る♪、って感じで対応していたりする。

そんな私は溜め込み型で、吐き出す事ができない。
声に乗せられないし、文字にも変換できない。
しない、というのが正しいのかも。

そんな訓練も受けておらず、小さいときから溜め込むように生きているのに今さら何を話せばいいのかわからないのだ。
ストレスが溜まると白髪になる。中学生の頃からなので歳のせいじゃない。

溜め込まれた吐き出し口がなく、自分の咀嚼力を向上しているようで、
最近、まー実にうまく逃げるようになった。

いや、実は昨日も、あんたのせいだからねー、なんて小学生の女子みたいな事を何気なく相手が口にしてしまったもんだから、顔では笑っていたけど、大きな岩が落ちてきたみたいにズンときた。
この岩をどうやってどかせるか必死で考えていたんだけど、
そういう時は考えるとよけい落ち込むし、
逆切れしてしまうので、

今回、逆切れせず、落ち込まないようにがんばってみた。

頑張る！というのは自分を切迫させ追い込んでしまうので
なるべくやらないようにしているけど、今回頑張った！

そして、ちょっとせいちょーした。

泣いてしまった事実は隠せないけど、ちょっとだけだ。
懸案事項として残ったのは甘えられないこと。

これがまた、難しいんだよなー。

考えてみたら、というか気づいたら9月以降休みをとっていなかった（涙。

でも、今の状況から考えても休めないし〜。

それでなくても髪の毛カットしたくてうずうずしているのに
行く暇さえないという感じ。

こうなってくると気持ちの余裕もなくなってきてる。

そして、もう意地になって休まないぞ！って決断してたりする。　＜かっこい〜！　いや、かっこよくなくていい（涙

自分に意地張ってるというか、
どこまでできるか挑戦しているというか
情けないぐらい「休む」という勇気がないのだ。

まあ、単純に元気な証拠なのかも。

やらなきゃいけない事が公私共に多すぎて
予定が立てられないのは事実。

知らぬ間に世の中クリスマスチックだし。

自分の軌道に乗らない事にストレスを感じてるなんて
よほどおかしいか、何も感じてないか、だ。

ん？感じてなければストレス溜まらないか（笑。



焼酎の水割りを薄くしたら薄すぎて情けなくなった。

濃いと、がぶ飲みできなくて
飲みすぎてお腹一杯になるのに
酔えなくて
情けなくて

というヨレヨレ状態なこの頃。

関心あるけど興味もあるけどイマイチ信用していないスピリチュアル。

どーなんだろか、と思うけど、　＜何がどう？

たまにどうしても眠くなるときがあって
それは自分自身の意思ではなく、
誰かに操作されているのでは？と読んだ記憶があり、
もし、そうだとしたら

操られるままにしておくべきか

振り払うべきか

どっちが正しいのか、と思ったりするが、

自己解決としては

そのまま放置（笑。

なすがまま、

眠い時は眠い！

仕事中眠いのが一番ダりぃんだけど
それは仕事やりたくないからなんだろうなーと思う。

嫌な仕事というワケじゃなく、
現状維持的なところが、さ。

もちょっと発展したいところなんだが、
VistaもOffice2007も関係なし、みたいだから
このまま止まってしまうような気がするんだよなー。

Excel開いて、操作するものの、
わからないからググってみたら、
新しいバージョンだとできるらしい。

おいおい、またかよ！
こうやって、クビ絞められるのが一番ヤだ！

今日の運勢は最高らしい。

さらに金運もアップしているらしく、
今日何を買ってもいいらしい。

占いって、、、

散財させたりできるんだ〜

何を買おうか考えているのですが、
衝動買いしてもよさそうなモノが見つかりません。

というか、

欲しいものが高すぎて
すぐに買えるほどの勇気がないっ！

なんて、小心者なんだ、、、（涙。

本日、キムタクの誕生日らしいのですが、
全く関係ない私がワクワク（笑。

誕生日の前日は、ワクワクというよりは何か起きるのか何も起きないのかどっちなんだぃ！というワクワクはあります。そしてその日というより、その歳に何が起きるのか、どんな事がやってくるのか、台風ぐらいならいいけど竜巻はヤだな、という感じで、ディフェンスメインで物事をとらえていたりします。

何も起きなさそうなのですが、必ずどっちかに傾いている私（寝ている時も立っている時もまっすぐではないみたいです。私は慣れていてまっすぐに感じます…）は、たぶん必ず何か起こっています。他人も同じ事に遭遇しているのかも知れず、大したことではないのかも知れませんが、私にとって一大事な事が多々あります。

その壁も陸上のハードルぐらいです。（きっと）
そんな小さなハードルを倒して起こしてちょっと戻って飛び越えなければなりません。ややこしいなー、と自分で飛ぶのを辞めようとしたりもしますが、辞めてもまた同じハードルが目の前にあるわけで、飛び越えるために何度も失敗しないと進めない私は、まともに飛ぶな、と言われているようです。

何度も考え、もっと上手に飛ぶ方法があるのでは？となるべく飛ばないようにしていたり、うまく飛ぶ方法を頭の中で再生したりしますけど、

実は何度も倒して倒して倒しまくった教訓が自分の糧となり、
成長しているのだと思います。

なので、明日からの私にどんなハードルが待ち受けているのか楽しみです。

ちなみに、
今日までの一年に遭遇したハードルは人生の中でかなり高いハードルでした（笑。

明日からの一年は実はやってみたい事がたくさんあって、
目の前に置いてあったのではなく、
自分で倉庫から持ってきて置いたハードルなので
自分で高さを調節しながら飛んでみようと思います。

今週は（仕事DAYが）あと1日しかないのに、週末予定の仕事に対して何の準備もできてない（涙。

涙ながらに訴えてわかっていただける人もおらず（涙。

どう考えても、今日は目一杯でどうにも動けん。
明日？さて、どうなるか、、、。

事前準備しないと動けないというのは情けないのか慎重なのか。
行き当たりばったりでもできないわけではないが、自信がないだけにそれは無理。
単純な事だからこそ、しっかり押さえて一発でOKにしたい。
そしてそれを誰もフォローしてくれない現実なのだから、自分に課された課題が今週多すぎることが問題か。

いや、溜め込んでいたからですな、気持ちも仕事も。

ささ、お仕事、お仕事。

連休中に西武のポイントアップキャンペーンをやっていたので、どーしてもどーしてもどーしても欲しかったけど迷っていたバッグを購入。ひょえ〜、こんな高いカバン買ったの初めて。うれし〜（涙。

実は買いに行くときも迷っていた。

でも

今まで買えなかったんじゃない、買わなかったんだ。

なんで買わずにいるんだろう、、、。

ちゃんと働いているし、飾るために買うわけでもない。用途もあるのに、、、。

自分の中で高価なモノを買うよりは何か他に使い道があるだろうと、高価なモノを買う使い道を閉ざしていた。確かにカバンなんて1000円あれば買えるし、上を見ればキリがないし、ブランドバッグはもっと高い。（そしてダサい）

本当に諦めきれず毎月毎月見に行って、値段見てため息ついて。

そういう自分が正しいと思っていた。

だけど、

一生のうち、欲しいと思ったものが手に入る感動はそんなあるもんじゃないよな、なんて考えたワケです。

ちょっと不安定だ。
でもこの不安定さで保っているという気もする。

どうしても泣きたいのだが、がんばって泣かないようにしているのでちょっと不思議。

泣けば楽になるんだろうけど、
泣いている姿を見て悲しむ人がいるので
思いっきり泣けなかったり。

ドラマを見ながら映画を見ながら泣いていると、どうも感情を持っていかれてしまった感があってあまり好きではないのだ。

どうしようもなくっても
今、誰かに頼りたいワケでもないんだ。

一人でなんでもやろうとする自分に
おいしいチョコレートの一粒でも差し出してみようと思う。